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Les conseils du Coach Potato

Jeudi 31 mars 2005

 

Alors que les coachs envahissent la télé (diététicien dans "j'ai décidé de maigrir", nounou dans "Super Nanny", économiste dans "combien ça coûte", décorateur avec les "Queers", avocat dans "Sans aucun doute") il était inévitable que "Les Cahiers de la Télé" succombe à cette mode. Le Coach Potato, car tel est son nom, vous aidera à mieux regarder la télé, car il va plus loin dans l'investigation. Pour vous, il débusquera les choses à voir, et celles qui n'ont pas été vues.

 

 

Leçon N°1 : Regarder une émission culturelle de fin de soirée

 

A 1h30 du matin, il n'y a rien d'autre à faire que dormir. Surtout après une nuit blanche. Et bien non!

Le Coach était sur le point d'éteindre le poste, quand Philippe Lefait, avec ses yeux de chien battu, l'invite à rester, car aujourd'hui, ça n'est pas une émission comme les autres, c'est la 200ème des "Mots de Minuit". (bravo les attachés de presse de France pour la comm', vu que nulle on en a parlé).

Philippe Lefait a prévu du festif pour souffler les bougies : Pierre Pachet, Annie Ernaux et Marc Marie, Badi Assad, Jean Luc Moulène et Georges Vigarello. Rien de moins.

Son thème, c'est du lourd : La libido ! J'imagine la conférence de rédaction pour le choix du thème de la 200ème : 

_"Tu crois pas qu'on dérive dans le commercial?", lui aurait signalé sa collaboratrice,

_"oh, je peux bien me lâcher. C'est la 200ème!" Et effectivement, Philippe Lefait s'est lâché.

 

"Pourquoi avez-vous minci?" Philippe Lefait in la 200ème, le Big DVD

L'émission démarre sur les chapeaux de roue :

- Pierre Pachet nous livre un ouvrage plein de pudeur sur la reconquête du désir après le décès de sa femme. Il nous avouera que même morte sa femme est encore présente avec lui, mais qu'il ne pourrait pas vivre ce qu'il vit actuellement, si elle était physiquement présente. Traduction, pendant 37 ans de mariage, il s'est abstenu de coucher avec toutes les femmes qui se présentaient, alors maintenant que son épouse est morte, il ne se prive pas.

Philippe réveille ensuite les 2 autres invités, pour les amener à réagir sur les propos qu'a tenu le veuf joyeux, comme le veut la tradition de l'émission. Pris de court, le couple compte sur sa capacité à parler pour ne rien dire, et sortira 2, 3 banalités hors sujet (la femme peut-elle aimer tous les hommes?, comment remplacer ce qui a existé...).

- Interlude musical ma foi intéressant que Philippe Lefait résumera ainsi pour faire simple : Badi Assad, une brésilienne très ouverte sur la vie, dans son contenu et ses aspirations! Elle interprêtera en fin d'émission une belle version brésilianisée de "Bachelorette" (de Bjork, pas de M6).

 


P. Lefait :"Drucker a sa Zaza, moi, j'ai ma Saucisse"

 

L'usage du cintre

- Puis c'est au tour de nos deux amis, Annie Ernaux et Marc Marie de parler. Au début, je me suis demandé si l'un était le fils de l'autre. Et bien, non ; ils couchaient ensemble et avaient compilé les meilleures photos de leurs vêtements roulés en boule au pied du lit dans un ouvrage aux Editions Gallimard, "l'usage de la photo". Comme quoi, je ne dois pas désespérer, un jour, moi aussi, je serai à la Pleiade.

Ca a failli tout de suite tourner "Psy show", ou "l'amour en danger", mais heureusement, Philippe avait enfilé son costume de Pierre Richard, en introduisant d'une fort belle manière l'ouvrage des 2 amants désordonnés :

_ "Photos en Noir & Blanc, mais Textes en couleur, belle initiative!

Du tac au tac, l'écrivaine lui répond, désarmante :

_ Non, non, au début, les photos étaient en couleur, mais pour des raisons de coûts d'impression, le livre s'est fait en noir & Blanc."

Aaaah!!! Mystère de la création, par quelles voies tortueuses tu chemines...

Du coup, contrit, Philippe expédie le livre :

_ "Page 23, vous écrivez, j'ai vu son sexe au bas de l'escalier...

_ Je voudrais préciser que la photo n'est pas dans le livre" précise Annie Ernaux. L'honneur de son homme est sauf, même si on se doute que le bougre n'aurait pas forcément été contre. Pour sa part, d'ailleurs, Marc Marie, l'amant, se contentera de lâcher deux piques à destination de sa muse, à savoir :

- "cette oeuvre restera quand bien même l'un de nous mourra", avec 20 ans de moins au compteur, on se doute qu'il ne parie pas trop sur sa mort à lui, et 

- "Tu n'as eu un cancer que pour l'écrire", jolie "boutade" qui nous laisse entrevoir l'état de leur relation une fois leurs corps désemmêlés.

Plus tard, Philippe se hasardera bien à des questions racoleuses "Vous dites, ouvrir son espace d'écriture est plus violent qu'ouvrir son sexe, pourquoi?", mais on sentait bien que le coeur n'y était plus. La machine à Audimat était cassée.

Il expédiera les autres invités, un historien spécialiste du corps dans l'art, et un photographe, dont les oeuvres, originales, vont de la photo de rognures d'ongles, jusqu'à la vidéo d'une personne en train de faire la vaisselle, en passant par 13 photos de prostituées Hollandaises, cuisses et bouches ouvertes. 

Philippe, essoufflé, se dépêchera enfin d'annoncer ses traditionnelles phrases sur la peine de mort aux US et le seuil de pauvreté en France, gimmicks ridicules car tellement décollés du cadre.

 

Philippe fait monter la maïeutique

Que faut-il garder en mémoire de cette émission? Que Philippe Lefait est somme toute un bon accoucheur de la pensée, que les intellectuels ne sont pas si coupés du monde que cela (les préoccupations matérielles des uns et des autres), mais qu'ils sont quand même un peu largués.

Alors, avec l'arrivée de la TNT, on est paradoxalement en droit d'espérer que France 2 ne sera plus autant sous le joug de l'audience, et qu'elle diffusera ces émissions culturelles un peu plus tôt dans la soirée. Plus vues, et donc sous le feu de la critique, elles devront forcément être plus abouties. Au final, elles atteindront plus aisément leur but : diffuser de l'exception culturelle au plus grand nombre.

 

Rediffusé dans la nuit du vendredi au samedi, vers 4h00 sur France2

Par Alain Gillot-Peutêtre
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Mardi 12 avril 2005

 

Alors que les coachs envahissent la télé (diététicien dans "j'ai décidé de maigrir", nounou dans "Super Nanny", économiste dans "combien ça coûte", décorateur avec les "Queers", avocat dans "Sans aucun doute") il était inévitable que "Les Cahiers de la Télé" succombe à cette mode. Le Coach Potato, car tel est son nom, vous aidera à mieux regarder la télé, car il va plus loin dans l'investigation. Pour vous, il débusquera les choses à voir, et celles qui n'ont pas été vues.

 

 

 Leçon N°2 : S'éveiller à la littérature en regardant le petit écran

 

 

Et oui, chers lecteurs, il n'y a pas que du mauvais à la télé. La télé regorge d'envolées lyriques, qu’on ne pouvait trouver jusqu’à maintenant que dans les meilleurs romans de gare. Pourtant, il existe quelques îlots de pur bonheur syntaxique au style dense, succulents sorbets aux vrais morceaux de métaphores hasardeuses. Le Coach Potato en a débusqué 2 pour vous. Plus que de longs discours, écoutez plutôt ces complaintes sorties du néant cathodique par des nègres voix off jusqu’à maintenant encore anonymes. Respect.

 

 

a)      Y-a que la vérité qui compte, TF1 le 11 avril 2005.:

 

 

 

 

 

 

 

Bataille et Lafontaine

Résumé : Loïc est une jeune homme bien sous tous rapports. Comme tous ceux qui ont préféré boire pendant leur jeunesse plutôt que trouver l’amour, il a chopé au travail. Cette passade fortuite s’est tout naturellement transformée en vie de couple. Au moment où sa femme accouche, il prend la tangente, pas con, mais est vite repris par ses scrupules judéo-chrétiens. Il doit ce soir, en bon nigaud, reconquérir sa cocue tout sourire. Voici comment son histoire est résumée par le Balzac de la Une. Les phrases sont authentiques.

 

« En ces temps, Loic, la vie n’était pas à la peine, la vie était à la belle, la belle qui vous prenait en photo et faisait pencher votre corps coté gauche coté cœur. (le clip montre une photo de l'infortuné prise de travers) Clic clac de l’amour et de ces clichés, c’est Nadège, c’est vous, choc d’une rencontre au travail, (staccato) approche, rapprochements, premiers baisers, promesse d’une alliance, et l’amour comme un emploi du temps à plein temps qui dessine soudain ses courbes sur le corps d’une femme. (silence sur la figure ahurie de Loïc)

Alors pourquoi faut-il soudain que sur votre visage, Loïc, les souvenirs s’effacent, (embrouillaminito) ou vous voulez vous convaincre de votre envie d’être père, votre femme pousse si vite l’envie d’être mère mais des nouvelles responsabilités professionnelles vous éloignent de vos amours, vous approchent de vos doutes.

(puerilo) Bonjour Papa, c’est moi, Manon, la vie est têtue, la vie est belle, mais la peur serait-elle son masque, Loïc ?

Père absent, mari sans élan, c’est sans lui avouer que vous décidez de chercher ailleurs tout ce que votre femme ici vous offre. Nadège croit à un nouveau malaise, vous vous séparez en espérant mettre entre vous cette distance qui vous donnera envie de la rompre.

Nadège ignore tout de cette liaison, mais un jour …

(moralisato) Les femmes ont parfois des malices qui donnent à l’amour ses plus belles leçons. Elle décide d’inviter cette jeune femme…

(Conclusion) Mais ce soir, il veut retrouver du brouillon de ses erreurs la belle page de son avenir »

 

 

 

b)      Turbo, M6 le samedi 9 avril 2005,  (à la manière de)

 

Résumé : test de la Maserati 900

 

« Merveille mécanique à l'Italienne ! La Maserati GranSport est un trésor d'orfèvrerie. A en voir ces magnifiques lignes, on ne parle plus de carrosserie mais d’une véritable œuvre d’art, tout droit sortie d’un atelier de sculpture du quattrocento. A sa robe magnifique et sa silhouette de rêve s'ajoute un V8 vrombissant de chez Ferrari, à Maranello. Dessiné par Giuggiaro, ce coupé 2+2 avale le 0 à 100km/h en 4,8s et est donné pour une vitesse maxi sur circuit de 290 km/h chrono. A l'intérieur, c'est tout aussi somptueux ! Ronce de noyer et subtil mélange entre hommage et modernité, le fougueux bolide semble tout droit sorti du palais des mille et une nuits. Entre plaisir des yeux et des oreilles, le superbe et véloce coupé au trident accouché par les usines de Modena procure d'énormes sensations, de quoi rivaliser avec les Porsche 911 ou autres Aston Martin V8 Vantage ! Pour s’attacher les services de ce diamant brut, il ne faudra pourtant que débourser la coquette mais relative somme de 100 000 Euros. La perfection a un prix, mais cette fois, le rêve devient abordable ».

 

 

Malheureusement, la diction de ces textes n'a pas pu être fidèlement retranscrite.

A noter que ces textes sont susceptibles d’être présentés aux prochaines épreuves du Bac. Stendhal et Houellebecq n’ont qu’a bien se tenir.

Par Bataille et Lafontaine
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Mardi 10 mai 2005



Alors que les coachs envahissent la télé (diététicien dans "
j'ai décidé de maigrir", nounou dans "Super Nanny", nettoyeuses dans "c'est du propre", décorateur avec les "Queers", avocat dans "Sans aucun doute") il était inévitable que Les Cahiers de la Télé succombe à cette mode. Le Coach Potato, car tel est son nom, vous aidera à mieux regarder la télé, car il va plus loin dans l'investigation. Pour vous, il débusquera les choses à voir, et celles qui n'ont pas été vues.




Leçon 3 : trier sélectivement les programmes à la télé

Au cours des nombreuses sessions de Téléspectateurs Anonymes auxquelles je participe, souvent le même reproche vient comme un leit-motiv : « Ah, cette télé de merde qui a ruiné ma vie de famille » (Dominique A, Bois de Boulogne), « c’est à cause de cette télé de merde si j’ai perdu mon boulot » (Philippe R, Visan), « nom de dieu, sans cette télé de merde, mon mari ne me taperait pas (Marie T, Vilnius).
« Que nenni !», leur réponds-je invariablement. Nous sommes à l’heure du tri, et pour la télé, c’est pareil. Il n’existe pas une télé de merde, source de tous les maux de notre société, mais plusieurs.



Toute l'équipe d'Endemol autour de leur nouveau bijou d'émission
1) La télé réalité
Comme son nom ne l’indique pas, ce sont toutes les émissions qui déforment la réalité sans la montrer. Le nouveau mensuel "Tout la Télé", dans son numéro de mai, résume cette catégorie mieux que moi : « 4 sous-catégories : le principe d’enterrement (Loftstory, la ferme…), le télé-crochet (star academy, Popstars…), la séduction (l’île de la tentation, le Bachelor, Greg…) et le swap (vis ma vie, on a échangé nos mamans, Chavagnes…) ».
La poubelle au couvercle marqué d’un Endemol convient parfaitement. Attention, ces émissions peuvent être recyclées en bétisiers, aussi néfastes pour la santé.

2) La Trash TV
D’une appellation qui apparaît simple, elle regroupe pourtant des matières dangereuses à ne pas mettre entre toutes les mains : du sang, du sexe, des larmes. Très peu peut vous pourrir une grille de programmes (feu « Tout est possible » de Morandini), aussi n’en trouvons-nous que très peu sur les chaînes hertziennes (quelques émissions de C Villeneuve quand même), mais plus sur les petites chaînes qui n’ont rien à perdre (Jerry springer show sur RTL9, Cops sur NT1).
Un Kleenex peut suffire à se débarrasser des souillures.


P Lelay présente en extérieur la grille de rentrée de TF1
3) Les émissions de témoignage
Il est difficile de débusquer le bon grain de l’ivraie. En clair, les émissions de témoignage, si l’on en croit la présentation Internet de « confessions intimes », vous conduisent au coeur de la famille afin d'en comprendre les comportements et les codes. L'objectif : montrer des situations souvent conflictuelles ou douloureuses, et donner des clés qui vont permettre de les résoudre.
En clair, elles cherchent des gens assez cons pour s’exhiber, pour faire de l’audience en exploitant leur misère ou leur particularité physique sans rien débourser.On trouvera entre autres « Confessions intimes », « y-a que la vérité qui compte », « vie privée vie publique », « c’est quoi, l’amour ? » ou la défunte « c’est mon choix ».
Pour s’en débarrasser, prenez votre respiration et utilisez le plus grand container à votre disposition. Méfiez-vous, il est souvent marqué sur l’emballage, que ces émissions sont des émissions citoyennes.


Coca cola remercie les cerveaux disponibles
4) Le coaching
En vogue en ce moment, ces émissions missionnent des consultants pour aller rectifier votre comportement et vous tirer les oreilles (en tout cas, vous ridiculiser).
Si, devant votre télé, vous vous surprenez à regarder votre épouse et lui dites « chez nous, c’est quand même pas comme ça ! », vous êtes forcément devant une émission de coaching.
Ce sont « super nanny », « c’est du propre », « les queers » entre autres.
Une poubelle Freemantle devrait faire l’affaire.

Des questions?

- Eh, coach potatoe ?
- Oui, aimable internaute?
- Tu as oublié « Ca se discute » ?
- Bonne question, futé internaute, j’attendais justement que quelqu’un cite cet exemple, car il m’a joué des tours à moi également. Et bien, « Ca se discute », et plus généralement, toutes les émissions de Delarue, peuvent être mises invariablement dans toutes les poubelles précitées.
Après avoir vendu il y a 10 ans à France2, une émission proche des « Dossiers de l’écran », dixit l’intéressé - j’en ris encore -, Delarue, pour booster son audience, a incorporé tous les ingrédients que l’on retrouve dans les autres catégories. Ca n'est pas pour rien qu'on l'appelle "le spécialiste".

La salle de réunion de Réservoir Prod, la bien nommée!
Par Le Coach Potato
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Mardi 24 mai 2005



Alors que les coachs envahissent la télé (diététicien dans "j'ai décidé de maigrir", nounou dans "Super Nanny", nettoyeuses dans "c'est du propre", décorateur avec les "Queers", avocat dans "Sans aucun doute") il était inévitable que Les Cahiers de la Télé succombe à cette mode. Le Coach Potato, car tel est son nom, vous aidera à mieux regarder la télé, car il va plus loin dans l'investigation. Pour vous, il débusquera les choses à voir, et celles qui n'ont pas été vues.





Leçon n°4 :
Bien choisir le cadeau pour la fête des mères.




l'arroseur à rosée pour les cinéphiles romantiques
Pas le temps d'aller faire les courses! Trop fatigué pour arpenter les Mall commerciaux? Rassurez-vous, le téléachat est là. Avec ma grand-mère, j'ai arpenté ses nouvelles vitrines de la consommation.
Qu’avons-nous dans ces programmes ?

1) de belles tronches de raie, qui ne peuvent pas mentir, ah non, pas avec des têtes comme les leurs :
- Laurent Cabrol, pourtant son emploi de monsieur météo sur Europe1 depuis 30 ans, devrait alerter l’acheteur potentiel de sa capacité à parler de masses nuageuses menaçantes, pour éviter de parler de pluie pendant tout le WE : c’est anxiogène.
- Pierre Dhostel, « ah, celui-là, je connais son père, c’est Pierre Bellemare, alors, lui, cela m’étonnerait qu’il mente ». La preuve, il a été casté pour jouer dans l’éphémère « Gloire et Fortune », émission de téléréalité qui se pissait sur les chaussures, et qui donc, n’a pas marché.
- Julie d’Europe1 : « Elle est gentille Julie ». Ouf, elle m’a épargné le jolie-Julie, que seul un Morandini peut déblatérer chaque jour. Il y a 20 ans, elle présentait les vernis à ongles, maintenant, cela serait plutôt les gaines et les fauteuils électriques,
- Et un lot de godiches à ne plus savoir qu’en faire : les plus jolies sont de splendides Californiennes sculptées plutôt au bistouri qu’aux instruments de torture qu’elles essayent de nous fourguer, les plus pathétiques sont les assistantes de L Cabrol, à l’épilation hésitante, et à la gouaille de chanteuses de rue.


s'oriente tout seul en direction de La Mecque
2) le recours aux appels surtaxés :
ça mange pas de pain et en tout cas, cela paye les faux frais. En plus, s’il est très dur de dégoter un client, il est, en revanche, plus simple, une fois qu’il est convaincu, de le faire cracher à tout moment. A noter que le coefficient des prix pratiqués est de 3 fois le prix de revient, pas mal pour un réseau qui ne stocke pas ou peu sa marchandise.

3) La présence d’anciennes gloires ou de never been
Au hasard du zapping, on trouve Oscar Sisto, Sophie Darel, (tous deux aperçus dans l’émission du samedi matin sur TF1, allez parler de crédibilité de Star Academy après), Chuck Norris, Fabrice Bénichou…Il sont là pour renforcer le sentiment de frustration. Leurs témoignages sont pathétiques et sentent le dessous de table… de muscu.

4) Des slogans assénés de nombreuses fois
Outre M6 et TF1, qui dispose d’une large fenêtre de téléchat, 1heure par jour par semaine, plus un tunnel de 2 heures le samedi pour la première chaîne, on retrouve sur Freebox TV (par exemple) un quinzaine de chaînes qui offrent de tels programmes : M6 boutique et « best of shopping » (sic !), plus RTL9, NT1, ESPN, les télés locales, Eurosport… En fait, des espaces de publicité achetés au kilomètre par des faiseurs qui sentent le bon filon (Boutique du monde…).

Pour que les voies du seigneur soient encore moins pénétrables
Le pire, la présence de telles émissions sur les ondes de Kto, la chaîne religieuse, qui n’hésite pas, entre 2 programmes religieux, à vanter les mérites du « silhouette shaper » ou du « fitness pompe » (véridique) avec force petits culs en string et tablettes de chocolat épilées. Elles oeuvrent toutes dans le même sens : asséner le plus possible les vertus du produit cameloté, pour créer à la longue un sentiment de frustration chez le téléspectateur, frustration de ne pas encore le posséder.
Et ça marche : "l’oreiller du bien être" a été vendu à plus de 100 000 exemplaires l’année dernière.

Le télé achat nous montre bien la réalité de la télé.
Ces émissions sont juste un peu trop insistantes, pour être considérés comme de vraies émissions. Pourtant, ne désespérons pas de voir un jour un tel programme récompensé
Par Maryse Combien
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Mercredi 15 juin 2005


Alors que les coachs envahissent la télé (diététicien dans "j'ai décidé de maigrir", nounou dans "Super Nanny", nettoyeuses dans "c'est du propre", décorateur avec les "Queers", avocat dans "Sans aucun doute") il était inévitable que Les Cahiers de la Télé succombe à cette mode. Le Coach Potato, car tel est son nom, vous aidera à mieux regarder la télé, car il va plus loin dans l'investigation. Pour vous, il débusquera les choses à voir, et celles qui n'ont pas été vues.



Leçon 5 : Créer une chaîne de télévision

L'article sur Direct8 publié ici-même a créé quelques remous. Loin de moi l'idée de critiquer cette chaîne, la preuve, je donnais quelques pistes de développement pour l'avenir.
Pourtant, quelques bonnes âmes ont jugé nécessaire d'entrer dans de vaines polémiques. C'est ce qui arrive quand - gloire à google- des "fans" tombent par hasard sur ce blog. Surtout les fans de direct8 qui doivent avoir la peau dure, à force d'entendre du mal de leur chaîne favorite.
Aussi, plutôt que de critiquer inutilement, il est plus constructif de donner à chacun l'occasion de se mettre devant Direct8, quand bien même il n'aurait pas l'accès à la TNT, afin que chacun juge les qualités intrinsèques de cette "révolution du PAF". Ce kit est fait pour eux.


1) Le couloir de la mort
Mettez-vous "Moonlight Shadow" en boucle en regardant cette image.
D'aucuns disent que dans ce couloir de la mort, déjà hanté, des destins se font et se défont.




2) Une image fixe

Voici, heureux homme, ce que vous auriez vu, si vous étiez de passage entre dimanche et lundi sur Direct8. Imprimez là, découpez là et regardez là pendant 23 minutes en silence, c'est le temps qu'a duré la panne, avant que la chaîne ne prévienne le technicien d'astreinte de venir aux studios pour rembobiner la cassette! (comment ça, il ne regardait pas Direct8?)



Direct8, la seule chaîne qui regarde son téléspectateur dans les yeux.


3) Des Bombasses.

Et oui, toute peine mérite salaire. Le votre ce sont ces quelques vignettes, qui représentent les animatrices vedettes de la chaîne. Attention, une erreur s'est glissée parmi elles (indice : il y en a une de compétente)

coprésente (entre autres) "en direct du MacMahon", ne sait pas quoi faire de ses bras trop longs, et comme voeu le plus cher aimerait bien faire de la télé (chut!)







figure un peu partout dans les émissions de la chaîne, et notamment boite de n'huit (si vous voulez la pé-cho, sachez que le night club choisi varie),







Ma préférée, pose beaucoup de questions dans "Eléments Terre" (normal, c'est un jeu!) elle n'a pas inventé la poudre, mais c'est pas grave, parce qu'elle est contre les armes à feu. D'ailleurs, elle est désarmante de candeur.





a remplacé au pied levé Mathias Gurtler, cheval de Troie démasqué d'Endemol. Réussit la bravoure d'inviter à Zap'8 tous les jours des gens connus sur son plateau. un auto-zapping de la chaîne (décors qui tombent...) est diffusé et permet de rire un bon coup avant le dodo.




... (il y en a d'autres, mais il se fait tard)


4) De l'émotion

Tout n'est pas si rose à Direct8, hélas. Une culture d'entreprise naît certes devant l'adversité, mais des fois, c'es trop dur à supporter. En témoigne la mine de Sionz, "journaliste" d'Octopuces, l'émission pour enfants, quand il reçut sa lettre de refus de Mc Donalds au poste de Ronald.



bonne n'huit à tous

Par Le Coach Potatoe
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    On connaît le sponsor principal de la retransmission de l'audience de la commission sur TF1. il s'agit de la Région nord-Pas de Calais


    D'Outreau à Sangatte, Région nord-Pas de Calais, en pleine actualité

  • Discrimination positive à la télé


    La communauté noire a les boules.
  • Les Super boules
    Pour les amateurs des Rolling Stones, qui devront patienter jusqu'à la mi-temps de la finale de Football Américain (c'est à dire vers 2h du matin, dans la nuit de dimanche à lundi) pour voir leur groupe favori se présenter sur scène (sur France2).
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    Le service Communication de France Télévisions compte 230 personnes (Satellifax). Et personne pour communiquer sur les raisons de la chute d'audience de la chaîne?
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    Loana : "En télé réalité, je suis comme le premier homme qui a marché sur la lune!" Ce ne serait pas plutôt "dans ta lune"?
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    Soirée d'inédits sur TF1 le 19 février (Imédias)
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    "Simone, on l'a vite enterrée" regrette sa fille Catherine Allégret (20 minutes) à propos de sa mère Simone Signoret. Aurore, la supposée fille de Yves Montand, avait pensé la même chose de son père.
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    Bilalian veut créer une émission de sport pour les djeunes, à mi-chemin entre "Soyons sport" (France4) et C dans l'air (France5), mais surtout pas de pédagogique, un mot dont il a horreur selon le quotidien "20 minutes" : nous c'est Bilalian dont on a horreur!
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    Pour booster les coups de fil, la production de Star Academy a eu l'idée de lancer L'opération "un coup de fil donné, 2 éliminées" : cela a été un franc succès.
  • Boite People
    Trop de succès pour "le dortoir de Shanghai" l'adaptation du "pensionnat de Chavagnes" à la sauce Chinoise (notre photo).
  • Le nom fait la fonction
    V Lecasble à la tête d'une chaîne de la TNT (Itélé),  JB Jouy à la direction des programmes de France2 : pour les calembours aussi, c'est la rentrée.
  • Droit dans le marronnier
    Alain Weill, PDG de BFM, annonce que BFM TV aura "une cible plus large que la radio" (Satellifax) : il aurait pu préciser également qu'elle ne sera pas au volant.
  • Desperate First Lady
    Laura Bush, la femme de W, a reconnu, selon le nouvel observateur que "Desperate Housewives" était sa série préférée (TVObs) : Quand je disais que cette série sentait le faisandé...
  • Une équipe qui perd
    L'architecte de la défaite de Paris2012, le très politique Philippe Baudillon, devient directeur général de France 2 : au moins, on ne sera pas étonné de ses résultats.
  • Au placard à balais (dans le cul)
    Après D Bilalian sur France2, c'est au tour de B De La Villardière de disparaître peu à peu des écrans : d'un prime-time bihebdo pour un mensuel de 2ème partie de soirée.
  • Les Jeunesses Foxiennes.
    Jetix (Ancien Fox kids europe) a pour ambition de « prescrire aux enfants un style de vie, le style de vie Jetix », a expliqué Antoine Villeneuve, directeur général de la chaîne (Satellifax) : rappelons qu'il diffuse Power rangers et Pokemon.
  • Un piston
    Motors TV souffle ses 5 bougies.
  • Vers une hausse de la redevance?
    Remy Pfimlin, DG débarqué de France3, se serait arrangé pour toucher 18 mois de salaire en cas d'éviction (Le Canard Enchaîné). Qui a dit que le service public n'avait pas de moyen?
  • Délocalisation
    Miss Ugly, tel est le nom de la première émission de téléréalité chinoise, qui se proposera d'élire la femme la plus laide de Chine (Satellifax). Il semblerait que Kenza (Loftstory) ait demandé la nationalité chinoise pour relancer sa carrière..
  • Allonzy let's go
    Le premier championnat du monde d'imitation de Chipeur (de la série Dora) s'est tenu en juin dernier à Bordeaux. Stéphane M., favori déclaré, n'a pourtant terminé que 2ème. Son premier sentiment après l'annonce du verdict : "Ooooh, mince!"
  • Atchaographie
    Dans une interview parue dans 20minutes, Serge Raffy, biographe officiel de PPDA, le compare à un moine-soldat : Bon, on se doutait pour la tonsure, mais on ne sait toujours pas dans quels corps il a servi (et il y en a eu!)
  • Aujourd'hui Afghane
    Un talk show pour les Afghanes, intitulé Bonu : parmi les premiers sujets abordés, "quel maquillage sous la burka", "comment demander une augmentation à son geolier", "bien préparer sa lapidation"...
  • Talpa sans application
    Le CSA Hollandais étudie une demande d'accouchement en direct, sur la nouvelle chaîne de John de Mol, Talpa (Satellifax) : sera-t'elle avortée?
  • Terre brûlée
    "un preneur de son de Reuters a été tué sous les tirs de l'armée américaine" (Satellifax) : une solution comme une autre contre les prises d'otage.
  • Mise au vert en 4x4
    Ushuaia TV a rejoint l'offre télé d'Orange : on a hâte de voir la grandeur des forêts amazoniennes sur un écran de 4 cm sur 4.
  • Fracture salée
    "Jacques Chirac accorde le plus grand prix au projet de CII" (Satellifax). Ouf! il va donc dissoudre le projet!.
  • Aca(bonà)rien
    Vu le ménage que s'apprête à faire le nouveau directeur de France Télévisions dans son organigramme, il se fera appeler Patrick de Carolin.
  • Brève Google
    Ilona Mitrecey, 12 ans et autant de semaines en tête du Top des ventes de single. Rendez-vous dans quelques années dans la Ferme.

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