Alors que les coachs envahissent la télé (diététicien dans "j'ai décidé de maigrir", nounou dans "Super Nanny", nettoyeuses dans "c'est du propre", décorateur avec les "Queers", avocat dans "Sans aucun doute", comportementaliste dans "Au secours, mon chien fait la loi) il était inévitable que Les Cahiers de la Télé succombe à cette mode. Le Coach Potato, car tel est son nom, vous aidera à mieux regarder la télé, car il va plus loin dans l'investigation. Pour vous, il débusquera les choses à voir, et celles qui n'ont pas été vues.
Leçon 8 : Regarder la télé avec son animal de compagnie
Hier, j'ai voulu voir Arte pour la première fois. Ca tombait bien, Tracks, l'émission-phare rock et choc de la chaîne, nous avait concocté une spéciale Porno. Las! La présentatrice, visiblement déçue de devoir s'incliner devant le sacro-saint Audimat en présentant des sujets aussi racoleurs que dans "Combien ça coûte", s'est enfilée (dans le gosier, bien sur) une bouteille d'Aquavit juste avant l'enregistrement de l'émission. Résultat, elle est partie en live, tentant de faire des liens improvisés entre les oeuvres qu'exposait le musée, décor de ses interventions, et les reportages moins graveleux qu'inintéressants estampillés porno : en vrac, des sujets sur un groupe rock de gonzesses qui jouent à poil mais pas au poil, sur un groupe d'anciens combattants du cul extrèmes, sur le porno gay, sur la mouvance SM et sur le fétichisme : bref, le tout-venant.
Reco 1 : un seau d'eau après une sodo
Royal Calin
S'il ne devait rester qu'une émission de coaching, ce serait celle-là. Elle est moins humiliante que "C'est du propre", et elle donne à l'écran plus de résultats que "Super nanny", puisque l'intransigeance du maître est permise.
Il n'est en fait pas étonnant que M6 consacre un prime time aux quelques 8 millions de chiens présents en France. L'émotion passe toujours à travers leurs petits yeux brillants, et le marché du pet food est un des plus rentables - j'en sais quelque chose.
Pour cette première, 2 cas extrêmes ont bien sur été résolus, par certainement la seule comportementaliste potable du circuit cynophile (et encore, relookée par le toiletteur l'esthéticienne de M6, elle avait constamment l'air de perdre sa permanente à chaque prise de vue).
Le premier cas concernait Angel (sic!), un Jack Russell surexcité, propriété d'une Bimbo couverte de fond de teint pour l'occasion, certainement célibataire, du fait de la tyrannie qu'exerçait ce petit terrier dans son coquet appartement.
Le deuxième cas portait sur 2 Dalmatiens, Ramsès et Ségur, qui dominaient allègrement (du nom du psychopathe toulousain) un propret couple qui ne demandait que ça.
Dans les 2 cas, un psychologue aurait très bien pu s'occuper des névroses de chacun des propriétaires, les chiens ayant visiblement comblé un manque affectif dans leur foyer (respectivement mec et enfants?). Mais la farouche Karine s'en est très bien sorti, allant jusqu'à mimer une réunion d'adeptes du temple solaire en pleine forêt.
Teckel est pris qui croyait prendre
La comportementaliste a néanmoins omis de s'occuper d'un cas beaucoup plus préoccupant, celui des producteurs de l'émission, qui en ont rajouté dans l'exploitation de ces fidèles compagnons, usant et abusant de dessins animés, d'une voix off débilisante et d'allusions anthropomorphiques en total porte-à-faux avec ce que préconisent les spécialistes du comportement canin.
Et elle aurait pu également mettre au pas les créateux pubards qui exploitent l'image des chiens de toute race (Sharpei, Braques, Caniches...), pour mieux caser leurs produits.
par Jacques Russel
publié dans :
Les conseils du Coach Potato
Alors que les coachs envahissent la télé (diététicien dans "j'ai décidé de maigrir", nounou dans "Super Nanny", nettoyeuses dans "c'est du propre", décorateur avec les "Queers", avocat dans "Sans aucun doute") il était inévitable que Les Cahiers de la Télé succombe à cette mode. Le Coach Potato, car tel est son nom, vous aidera à mieux regarder la télé, car il va plus loin dans l'investigation. Pour vous, il débusquera les choses à voir, et celles qui n'ont pas été vues.
Leçon 7 : Bien réussir son après télé
La saison de Koh-lanta vient de s'achever devant près de 9 millions de téléspectateurs, un record pour ce jeu. Les 16 rescapés vont désormais affronter une épreuve bien plus dure, le retour à l'anonymat, à moins que...
1) le formatage des pros de la télé s'empare de vous pour vous relooker :
Avant : Au fil des semaines en Nlle Calédonie, Clémence la future gagnante a perdu ses joues de bambins pour devenir une vraie Laetitia Casta, toute naturelle, des yeux de lagon, à l'accent Toulousain rocailleux et au mental de gagnant. Elle incarne vraiment les valeurs de l'aventurière, tour à tour séductrice, stratège, amicale et obstinée.
Après : A peine arrivée sur le plateau de l'émission, elle révèle un look de Loana, le gloss sur les lèvres a remplacé le suc de poulpe, des fanfreluches encombrent l'ovale de son visage, sa coiffure sent la laque de Prisunic : réussira-t-elle, accoutrée comme cela, à survivre au milieu des jetsetteurs, entourée des requins du marketing, prompts à la coller à une image de déo ("Oé, c'est notre force à nous") ou de tampons ultra-absorbants ("testé en milieu extrème")?2) un petit chef d'entreprise futé vous initie aux joies du cinéma.
Avant : Devant sa télévision, Marc D., producteur de films pour adulte, remarque votre potentiel et le piercing à la langue.
A peine débarqué de l'avion en provenance de Nouméa, quelle n'est pas votre surprise de trouver dans votre boite aux lettres un scénario : "permis d'éconduire". L'histoire succinctement résumée vous donne envie : "en 2010, une loi oblige les Français à passer un examen pour pouvoir faire l'amour, calqué sur le principe du permis de conduire".
Après : Super, vous retrouvez votre ami gendarme, partenaire d'aventures. Son look a aussi séduit la prod'. Mais chut! Ecoutons en exclusivité un extrait de leur nouveau film.
La scène se passe devant un diaporama à QCM. Elle : Bon, monsieur Jérôme, restez concentré. Une femme se trouve dans votre lit en 4pattes, a) vous n'avez pas la priorité, b) vous cherchez un préservatif dans votre portefeuille, c) vous l'embarquez en banlieue pour la livrer à une tournante...
Lui (en fixant l'examinatrice dans les yeux) : Réponse d) je fais un tête-à-queue
3) Vous avez assuré vos arrières.
Alexis, demi-finaliste malheureux, avait en quelque sorte visualisé son après Kohlanta : déformation professionnelle, en tout cas, son site www.alexistournier.com tourne depuis pas mal de temps, et l'on y apprend qu'il avait pu déjà goûter aux joies de la médiatisation (à dose homéopathique toutefois) avec Marc Menant sur 13ème Rue. Il a même publié un livre au sous-titre intéressant "Prévoir et maitriser son destin".
4) Vous redevenez comme avant : vous restez un warrior
A peine débarqué de l'avion en provenance de Nouméa, quelle n'est pas votre surprise de trouver dans votre boite aux lettres un scénario : "permis d'éconduire". L'histoire succinctement résumée vous donne envie : "en 2010, une loi oblige les Français à passer un examen pour pouvoir faire l'amour, calqué sur le principe du permis de conduire".
Après : Super, vous retrouvez votre ami gendarme, partenaire d'aventures. Son look a aussi séduit la prod'. Mais chut! Ecoutons en exclusivité un extrait de leur nouveau film.La scène se passe devant un diaporama à QCM. Elle : Bon, monsieur Jérôme, restez concentré. Une femme se trouve dans votre lit en 4pattes, a) vous n'avez pas la priorité, b) vous cherchez un préservatif dans votre portefeuille, c) vous l'embarquez en banlieue pour la livrer à une tournante...
Lui (en fixant l'examinatrice dans les yeux) : Réponse d) je fais un tête-à-queue
3) Vous avez assuré vos arrières.
Alexis, demi-finaliste malheureux, avait en quelque sorte visualisé son après Kohlanta : déformation professionnelle, en tout cas, son site www.alexistournier.com tourne depuis pas mal de temps, et l'on y apprend qu'il avait pu déjà goûter aux joies de la médiatisation (à dose homéopathique toutefois) avec Marc Menant sur 13ème Rue. Il a même publié un livre au sous-titre intéressant "Prévoir et maitriser son destin".
4) Vous redevenez comme avant : vous restez un warrior
"Désolé, j'ai pas le temps, j'ai encore une palette de mouchoirs à livrer."
par Le grand cirque de la télé
publié dans :
Les conseils du Coach Potato
Alors que les coachs envahissent la télé (diététicien dans "j'ai décidé de maigrir", nounou dans "Super Nanny", nettoyeuses dans "c'est du propre", décorateur avec les "Queers", avocat dans "Sans aucun doute") il était inévitable que Les Cahiers de la Télé succombe à cette mode. Le Coach Potato, car tel est son nom, vous aidera à mieux regarder la télé, car il va plus loin dans l'investigation. Pour vous, il débusquera les choses à voir, et celles qui n'ont pas été vues.
Leçon 6 : Quelle chaîne choisir pour en finir une bonne fois pour toute?
Jeudi 14 Juillet, 3h30 du matin, Beur TV : après quelques pubs sur la semoule de couscous et une recette pour appeler moins cher vers le Maroc et l'Algérie, s'ouvre un écran noir audacieux (voire suicidaire si l'on tient compte de l'heure) puis un premier insert "TF1 et le ministère de la culture présente" assez improbable pour empêcher mon index de continuer à zapper.
Le premier plan est d'anthologie : une longue descente au flambeau dans les tréfonds d'une grotte étroite et humide, accompagnée d'un musique économe en notes. Le titre de ce documentaire en 4 parties finit de m'achever : "L'art au monde des ténèbres : chapitre 2, l'âge du renne". Je m'apprête à vivre, seul sur mon canapé, seul sûrement à regarder cet ovni télévisuel, annoncé nulle part, une expérience hors du temps.
Ce documentaire a été réalisé en 1983 par un des papes du "cinéma vérité" (à ne pas confondre avec "télé réalité"), Mario Ruspoli. Il prend le temps - 4 fois 1 heure - de remonter aux toutes premières manifestations de l'art dans les cavernes, pour mieux nous imprégner de la réalité des théories avancées : les intervenants ont encore tous l'accent de leurs régions d'origine, la Dame de Brassempuy est décortiquée avec une attention qu'on ne trouve guère plus à la télé que pour un objet du Téléachat (sic!) le lyrisme poétique en plus, les bifaces sont taillés à l'ancienne en temps réel par un artisan-historien. Bref, ce documentaire est une pépite, qui mériterait une vraie analyse.
Pourtant c'est son titre qui m'a intrigué, tant il revêt une autre signification bien plus actuelle : "L'art au monde des ténèbres", comme ce programme blotti dans les profondeurs d'une grille d'une chaîne ultra-confidentielle du PAF. Au contraire de l'explorateur, nous ne sommes nous les témoins que des ultimes sursauts de l'art à la télé.
Heureux les simples d'esprit, car le royaume des soaps leur appartient.
Qui a dit que c'est la télé,
la responsable de l'obésité?
Un fan de soaps disait sur les forums Toutelatélé que le soap est "un art à part entière". Le sot.
A la rigueur, la télé aurait-elle pu engendrer une nouvelle façon d'appréhender l'art. Aujourd'hui, on serait déjà content qu'elle assure son rôle de distributeur de produits culturels. Au lieu de cela, la prime est accordée au grand nombre, aux concepts déjà éprouvés, aux recettes marketing, à la flatterie démagogique, au sensationnel putassier : la moindre rediffusion d'un épisode de Corinne Touzet bat n'importe quel Hitchcock, le très caréné LOST est porté au pinacle par de nouveaux adorateurs pour son originalité, et Intervilles, point de départ de la télé "populaire" (au sens "qui tire vers le bas" comme G Bedos l'a dit, en son temps, chez Bouvard) devient émission de référence, exemple de missions de service public dont s'acquitte France Télévision.
La télé a accéléré nos vies à tel point, qu'elle nous empêche de prendre du recul : exemple, PPDA qui, voyant des images de son premier 20heures, méaculpise sur son manque de rapidité (professionnalisme?). L'audience est forcément synonyme de qualité, même sur le service public, et rien ne peut se mettre en travers d'elle. Qui pourrait dire les audiences des Théma d'Arte, si l'audience ne rythmait pas systématiquement les programmations des autres chaînes?
Rendez-vous dans 35000 ans.
Bah, je redescends dans ma grotte ; cela se trouve, celui qui a peint ces rennes, décrit ces chasses aux mammouths et sculpté ces premières femmes il y a plus de 35 mille ans, obéissait-il aussi par ailleurs aux goûts du plus grand nombre, en peignant contre rétribution des fresques en plein jour et en sculptant de la bouse de mammouth. L'important, en fait, c'est ce qui reste!
Le premier plan est d'anthologie : une longue descente au flambeau dans les tréfonds d'une grotte étroite et humide, accompagnée d'un musique économe en notes. Le titre de ce documentaire en 4 parties finit de m'achever : "L'art au monde des ténèbres : chapitre 2, l'âge du renne". Je m'apprête à vivre, seul sur mon canapé, seul sûrement à regarder cet ovni télévisuel, annoncé nulle part, une expérience hors du temps.
une ébauche du buste d'E Thomas
en Marianne
en Marianne
Pourtant c'est son titre qui m'a intrigué, tant il revêt une autre signification bien plus actuelle : "L'art au monde des ténèbres", comme ce programme blotti dans les profondeurs d'une grille d'une chaîne ultra-confidentielle du PAF. Au contraire de l'explorateur, nous ne sommes nous les témoins que des ultimes sursauts de l'art à la télé.
Heureux les simples d'esprit, car le royaume des soaps leur appartient.
Qui a dit que c'est la télé,
la responsable de l'obésité?
Un fan de soaps disait sur les forums Toutelatélé que le soap est "un art à part entière". Le sot.
A la rigueur, la télé aurait-elle pu engendrer une nouvelle façon d'appréhender l'art. Aujourd'hui, on serait déjà content qu'elle assure son rôle de distributeur de produits culturels. Au lieu de cela, la prime est accordée au grand nombre, aux concepts déjà éprouvés, aux recettes marketing, à la flatterie démagogique, au sensationnel putassier : la moindre rediffusion d'un épisode de Corinne Touzet bat n'importe quel Hitchcock, le très caréné LOST est porté au pinacle par de nouveaux adorateurs pour son originalité, et Intervilles, point de départ de la télé "populaire" (au sens "qui tire vers le bas" comme G Bedos l'a dit, en son temps, chez Bouvard) devient émission de référence, exemple de missions de service public dont s'acquitte France Télévision.
La télé a accéléré nos vies à tel point, qu'elle nous empêche de prendre du recul : exemple, PPDA qui, voyant des images de son premier 20heures, méaculpise sur son manque de rapidité (professionnalisme?). L'audience est forcément synonyme de qualité, même sur le service public, et rien ne peut se mettre en travers d'elle. Qui pourrait dire les audiences des Théma d'Arte, si l'audience ne rythmait pas systématiquement les programmations des autres chaînes?
Rendez-vous dans 35000 ans.
Bah, je redescends dans ma grotte ; cela se trouve, celui qui a peint ces rennes, décrit ces chasses aux mammouths et sculpté ces premières femmes il y a plus de 35 mille ans, obéissait-il aussi par ailleurs aux goûts du plus grand nombre, en peignant contre rétribution des fresques en plein jour et en sculptant de la bouse de mammouth. L'important, en fait, c'est ce qui reste!
par Le grand cirque de la télé
publié dans :
Les conseils du Coach Potato
Alors que les coachs envahissent la télé (diététicien dans "j'ai décidé de maigrir", nounou dans "Super Nanny", nettoyeuses dans "c'est du propre", décorateur avec les "Queers", avocat dans "Sans aucun doute") il était inévitable que Les Cahiers de la Télé succombe à cette mode. Le Coach Potato, car tel est son nom, vous aidera à mieux regarder la télé, car il va plus loin dans l'investigation. Pour vous, il débusquera les choses à voir, et celles qui n'ont pas été vues.
Leçon 5 : Créer une chaîne de télévision
L'article sur Direct8 publié ici-même a créé quelques remous. Loin de moi l'idée de critiquer cette chaîne, la preuve, je donnais quelques pistes de développement pour l'avenir.
Pourtant, quelques bonnes âmes ont jugé nécessaire d'entrer dans de vaines polémiques. C'est ce qui arrive quand - gloire à google- des "fans" tombent par hasard sur ce blog. Surtout les fans de direct8 qui doivent avoir la peau dure, à force d'entendre du mal de leur chaîne favorite.
Aussi, plutôt que de critiquer inutilement, il est plus constructif de donner à chacun l'occasion de se mettre devant Direct8, quand bien même il n'aurait pas l'accès à la TNT, afin que chacun juge les qualités intrinsèques de cette "révolution du PAF". Ce kit est fait pour eux.
1) Le couloir de la mort
Mettez-vous "Moonlight Shadow" en boucle en regardant cette image.
D'aucuns disent que dans ce couloir de la mort, déjà hanté, des destins se font et se défont.
Mettez-vous "Moonlight Shadow" en boucle en regardant cette image.
D'aucuns disent que dans ce couloir de la mort, déjà hanté, des destins se font et se défont.
2) Une image fixe
Voici, heureux homme, ce que vous auriez vu, si vous étiez de passage entre dimanche et lundi sur Direct8. Imprimez là, découpez là et regardez là pendant 23 minutes en silence, c'est le temps qu'a duré la panne, avant que la chaîne ne prévienne le technicien d'astreinte de venir aux studios pour rembobiner la cassette! (comment ça, il ne regardait pas Direct8?)
Direct8, la seule chaîne qui regarde son téléspectateur dans les yeux.
3) Des Bombasses.
Et oui, toute peine mérite salaire. Le votre ce sont ces quelques vignettes, qui représentent les animatrices vedettes de la chaîne. Attention, une erreur s'est glissée parmi elles (indice : il y en a une de compétente)
coprésente (entre autres) "en direct du MacMahon", ne sait pas quoi faire de ses bras trop longs, et comme voeu le plus cher aimerait bien faire de la télé (chut!)
figure un peu partout dans les émissions de la chaîne, et notamment boite de n'huit (si vous voulez la pé-cho, sachez que le night club choisi varie),
Ma préférée, pose beaucoup de questions dans "Eléments Terre" (normal, c'est un jeu!) elle n'a pas inventé la poudre, mais c'est pas grave, parce qu'elle est contre les armes à feu. D'ailleurs, elle est désarmante de candeur.
a remplacé au pied levé Mathias Gurtler, cheval de Troie démasqué d'Endemol. Réussit la bravoure d'inviter à Zap'8 tous les jours des gens connus sur son plateau. un auto-zapping de la chaîne (décors qui tombent...) est diffusé et permet de rire un bon coup avant le dodo.... (il y en a d'autres, mais il se fait tard)
4) De l'émotion
Tout n'est pas si rose à Direct8, hélas. Une culture d'entreprise naît certes devant l'adversité, mais des fois, c'es trop dur à supporter. En témoigne la mine de Sionz, "journaliste" d'Octopuces, l'émission pour enfants, quand il reçut sa lettre de refus de Mc Donalds au poste de Ronald.
bonne n'huit à tous
par Le Coach Potatoe
publié dans :
Les conseils du Coach Potato
Alors que les coachs envahissent la télé (diététicien dans "j'ai décidé de maigrir", nounou dans "Super Nanny", nettoyeuses dans "c'est du propre", décorateur avec les "Queers", avocat dans "Sans aucun doute") il était inévitable que Les Cahiers de la Télé succombe à cette mode. Le Coach Potato, car tel est son nom, vous aidera à mieux regarder la télé, car il va plus loin dans l'investigation. Pour vous, il débusquera les choses à voir, et celles qui n'ont pas été vues.
Leçon n°4 : Bien choisir le cadeau pour la fête des mères.
l'arroseur à rosée pour les cinéphiles romantiques
Quavons-nous dans ces programmes ?
1) de belles tronches de raie, qui ne peuvent pas mentir, ah non, pas avec des têtes comme les leurs :
- Laurent Cabrol, pourtant son emploi de monsieur météo sur Europe1 depuis 30 ans, devrait alerter lacheteur potentiel de sa capacité à parler de masses nuageuses menaçantes, pour éviter de parler de pluie pendant tout le WE : cest anxiogène.
- Pierre Dhostel, « ah, celui-là, je connais son père, cest Pierre Bellemare, alors, lui, cela métonnerait quil mente ». La preuve, il a été casté pour jouer dans léphémère « Gloire et Fortune », émission de téléréalité qui se pissait sur les chaussures, et qui donc, na pas marché.
- Julie dEurope1 : « Elle est gentille Julie ». Ouf, elle ma épargné le jolie-Julie, que seul un Morandini peut déblatérer chaque jour. Il y a 20 ans, elle présentait les vernis à ongles, maintenant, cela serait plutôt les gaines et les fauteuils électriques,
- Et un lot de godiches à ne plus savoir quen faire : les plus jolies sont de splendides Californiennes sculptées plutôt au bistouri quaux instruments de torture quelles essayent de nous fourguer, les plus pathétiques sont les assistantes de L Cabrol, à lépilation hésitante, et à la gouaille de chanteuses de rue.
s'oriente tout seul en direction de La Mecque
ça mange pas de pain et en tout cas, cela paye les faux frais. En plus, sil est très dur de dégoter un client, il est, en revanche, plus simple, une fois quil est convaincu, de le faire cracher à tout moment. A noter que le coefficient des prix pratiqués est de 3 fois le prix de revient, pas mal pour un réseau qui ne stocke pas ou peu sa marchandise.
3) La présence danciennes gloires ou de never been
Au hasard du zapping, on trouve Oscar Sisto, Sophie Darel, (tous deux aperçus dans lémission du samedi matin sur TF1, allez parler de crédibilité de Star Academy après), Chuck Norris, Fabrice Bénichou Il sont là pour renforcer le sentiment de frustration. Leurs témoignages sont pathétiques et sentent le dessous de table de muscu.
4) Des slogans assénés de nombreuses fois
Outre M6 et TF1, qui dispose dune large fenêtre de téléchat, 1heure par jour par semaine, plus un tunnel de 2 heures le samedi pour la première chaîne, on retrouve sur Freebox TV (par exemple) un quinzaine de chaînes qui offrent de tels programmes : M6 boutique et « best of shopping » (sic !), plus RTL9, NT1, ESPN, les télés locales, Eurosport En fait, des espaces de publicité achetés au kilomètre par des faiseurs qui sentent le bon filon (Boutique du monde ).
Pour que les voies du seigneur soient encore moins pénétrables
Et ça marche : "loreiller du bien être" a été vendu à plus de 100 000 exemplaires lannée dernière.
Le télé achat nous montre bien la réalité de la télé.
Ces émissions sont juste un peu trop insistantes, pour être considérés comme de vraies émissions. Pourtant, ne désespérons pas de voir un jour un tel programme récompensé
par Maryse Combien
publié dans :
Les conseils du Coach Potato
